Aburrido y cansado

Ya sé que este tipo de posts no me ayudan en absoluto dentro de la brutal apatía que sufro desde hace unas semanas...¿o mejor sería decir años? Lo cierto es que de alguna manera necesito escribirlo, aunque sé que poco o nada sacaré de hacerlo público.

Y es que estoy harto, cansado y aburrido de todo lo que me rodea, de todo lo que hago y de todo lo que veo, y eso es una realidad que me ha estado acechando desde un tiempo a esta parte. Estoy aburrido de muchísimas cosas entre las cuales se encuentran:

_El ordenador. Estoy hasta las pelotas de estar todo el santo día en internet sin realmente hacer nada de provecho. Me lo paso leyendo cosas que realmente no me interesan y cuando quiero escribir algo y quiero que me venga la inspiración solamente soy capaz de escribir 4 poemas mal hechos y alguna pobre reflexión sin ningún atisbo de creatividad. Lo único que disfruto es escuchando música, y últimamente ni siquiera esta actividad la exploto como la debería explotar. Me paso el día escuchando música relajante, new age, y poco más. Descubro algún que otro grupo pero enseguida me harto y dejo de escucharlo.

_Las zonas por donde salgo. Antes tenía costumbre de irme con los colegas a alguna taberna, sobretodo al Valhalla, una taberna así muy friki dónde te sirven cuernos rellenos de hidromiel escuchando música heavy, música folk o bandas sonoras (Conan el bárbaro, el señor de los anillos, Star Wars). Ir allí ahora me llena de tedio, me aburre muchísimo y ni siquiera tengo ganas de hablar con nadie de la barra o detrás de ella. Me produce algo cercano al asco.

_Mis amigos. La gente con la que salgo no me llena en absoluto pero no por ellos, sinó porque estoy convencido que soy incapaz de pasarlo bien con absolutamente nadie del especimen humano. Siempre las mismas historias, los mismos problemas, las mismas preguntas y las mismas respuestas. La monotonía de la gente es pasmosa en general, y muy deprimente. Ni siquiera con mis mejores amigos encuentra mi corazón la libertad que anhela, nada nuevo ni nada por lo que valga la pena seguir adelante.

_Mi familia y su contexto. Como para esas cosas soy un caballero no hablaré mal de ellos. Simplemente diré que también me cansan siempre las mismas historias y los mismos quebraderos de cabeza. No me dan la seguridad, el reposo y la calma que yo querría a pesar de ser para mí una familia envidiable en cuanto a buenos corazones. No me aportan nada nuevo, y eso es una realidad, una auténtica verdad.

_El lugar donde habito. Vivo en el Arenal, un sitio deprimente totalmente lleno de canis, gitanos y alemanes. Salir a dar un paseo simplemente se convierte en una alegría que dura exactamente 3 minutos. Ves el Sol ponerse en el mar, todo muy bonito, el ruido de las olas y el viento marino en tus pulmones hasta que ves y observas a la gente de tu alrededor. Y es ahí cuando prefiero volver a casa y refugiarme en el ordenador que, paradojicamente, también aborrezco. Pero es cuestión de prioridades. Aquí al menos estoy apático, que siempre es mejor que estar deprimido (eso lo he comprobado ultimamente. La apatía es una mierda, pero estar deprimido es una muerte). Aquí no tengo lugares dónde pasear con tranquilidad, sitios dónde encontrar gente minimamente interesante, sitios dónde no estar preocupado.

_Leer manga y novela. He terminado que aborrezco todo tipo de novela. Últimamente lo he intentado leer todo, desde novela realista hasta novela fantástica pasando por novela de misterio y de ciencia ficción. Todo me produce aburrimiento y termino que no leo absolutamente nada. Respecto a los manga, como no tengo coche siempre necesito a mis padres (ya dije que tienen un gran corazón) para que me acompañen o alguna vez pillar el Bus. Todo eso para mí ya me produce dolor de cabeza, pues ODIO Palma, la odio con todas mis fuerzas. Es una ciudad decadente, sin prácticamente ningún atractivo, escasa en sitios interesantes y grisacea y triste. Para ir allí solamente por comprarme un manga prefiero quedarme aquí, al menos si no tengo una necesidad muy grande. Y sinceramente ahora los manga tampoco me llenan. ¿Algo me llena?

_Tocar Piano. Tocar piano con la partitura de aprendizaje para mí se ha convertido en una pesadilla. No porque me vaya mal (iba progresando muy bien) sinó porque ahora mismo no estoy para esas cosas. No puedo cuadricular mi mente y encerrar todo ese caos que llevo en una cárcel, en una cueva sin salida. Si alguna vez toco algo, lo hago de manera libre, pero eso ocurre pocas veces.

_Ir al campo. Ir al campo se convierte en una obligación de tener que ir con tus padres y con la abuela. Se convierte en algo aburrido y simplemente me sirve para sentirme aún más alienado, rodeado de algo que me gusta (la naturaleza) pero sin poder disfrutarla. Además, demasiados recuerdos albergo allí, y siempre me producen un dolor que, aún sin ser consciente de ello, me afecta profundamente. Y eso que se de sobras que me iría de coña pasear por allí.

Aprender alemán y francés. No me aburre en absoluto, pero me pasa lo mismo que con el piano. Tengo tal desbarijuste en mi mente que intentar aprender 2 idiomas a la vez (junto con el tema de perfeccionar el inglés) sería seguramente una bomba de relojería.

Lo único que no me produce tedio ni aburrimiento es, ahora mismo, tocar mis flautas, sobretodo la flauta travesera y escribir 4 gilipolleces en mi blog. Es lo único que me mantiene vivo. Quizá empiece a ir de nuevo a la piscina, al gimnasio y a esas cosas, porque sinceramente tengo ganas de hacer ejercicio de nuevo. Lo dejé simplemente por el enorme bajón que tuve hace dos semanas que me ha impedido practicamente salir de casa. También tengo ganas de salir de la isla, conocer gente nueva no española y recorrer sitios desconocidos. Quizá también tengo ganas de reanudar la carrera, pues al menos me mantiene entretenido y me gusta expresarme en inglés. Y quizá debería sacarme el carnet de conducir...creo que lo necesito más que nunca...debo empezar a hacer tests.

En fín, como veis pocas cosas me mantienen vivo. Muy pocas. ¿Y para que me ha servido contarlo? Sinceramente no lo sé.

Nos vemos.